Cartas al lector

De la visible invisibilidad

2009-11-05T21:56:00.006+01:00

He sido invisible, y lo he sido durante largos meses. Muchos podrán pensar que se debe a una ausencia de ideas, o a un estado anímico inestable, a desidia, a pereza, o a la chulería propia de aquellos que pretenden hacerse de rogar; puede que no sea por ninguna de esas razones, o puede que sea por una equilibrada combinación de todas ellas: por definición soy inestable, perezoso y bastante chulo.

Sea como fuere, por el motivo que fuere, vuelvo a este espacio tan serenamente como cuando lo abandoné, lo cual no es positivo, pues todo el mundo sabe que, cuanto menos sereno y más borracho esté uno, mejores y más ácidas surgen las palabras. Pero ya sea como la mar en calma chicha o como una largamente latente tempestad vuelvo a ser visible.

Y es que, a pesar de poseer visibilidad física (porque, para todos los que no se hayan percatado, todo lo que da sombra se puede ver) hay muchas maneras de ser invisible ante los demás: cuando no nos ven (y dejemos la ceguera a un lado), cuando nos ven pero preferirían no habernos visto o cuando nos ven pero habría sido mejor que no lo hubieran hecho.

En cuanto a esta última consideración podemos extraer muchos ejemplos que no nos son tan ajenos como podría parecernos. Diariamente hay personas a las que no queremos ver, a las que no podemos ni ver, y las que hacemos sufrir con solo mirarlas. Hace poco un amigo reciente (que no por reciente menos estimado) me contaba la historia, no tan diferente a otras tantas, de una mujer que tras un penoso proceso (entiéndase por la cantidad de penurias sufridas) mental y físico consiguió despertarse un día como lo que siempre tuvo que haber sido: llamándose Lola.

La realidad de Lola no es tan diferente del de muchas otras mujeres transexuales a las que nosotros, la sociedad occidental moderna, no comprendemos. Y por tradición lo incomprensible se torna temible, y lo que nos da miedo nos produce rechazo, y si tienen suerte el rechazo hace que las ignoremos, y lo que ignoramos no es foco de nuestra comprensión. Pero si no hay tanta suerte nos damos sutiles (aunque no bien disimulados) codazos unos a otros en pos de jactancia y el chascarrillo fácil.
Pero esto mismo lo podemos trasladar a otros tipos de tradicional invisibilidad que provoca rechazo, ignorancia, incomprensión.

Y es que los prototipos de transexualidad (mujer exuberante que escatima más en ropa que en encantos) o de lesbianismo (personalmente sigo sin conocer a una lesbiana que conduzca camiones en la A-6) tienen tanto de realidad como de mito y mala baba. Así pues, no puedo por menos que dedicarnos a todos esta canción:

Pero ¿por qué no he hablado de los hombres transexuales? ¿Es que acaso su transexualidad es más aceptada por todos nosotros? ¿Acaso se oye decir de ellos lo mismo que de los gays: "Yo tengo muchísimos amigos transexuales"? Pues no queridos (y queridas, Bibiana Aído, y queridas). ¿No será quizá que los hombres transexuales han escalado posiciones implícitamente en la sociedad? ¿No será que nadie habla de ellos porque los hombres no tienen que dar explicaciones de sus actos? ¿No se deberá acaso a que Las Mujeres son las verdaderas visibles invisibles?

Jugando a vivir

2009-03-15T23:24:00.002+01:00

Un tema frecuente y recurrente en una cena o en una reunión con amigos es el de la infancia. Series de televisión, anuncios, películas, canciones, melodías, o juegos son rememorados con añoranza y una pizca de nostalgia por aquellos maravillosos años en los que la mayor de las preocupaciones podía ser tratar de no perder todas las canicas en la siguiente partida o intentar conseguir ese maldito cromo que parecía no existir y que quizá solo una élite escogida tendría.

Lo cierto es que nuestra infancia transcurrió, en su mayor parte, entre juegos; el único límite era nuestra imaginación. Y esa era prácticamente infinita. Jugábamos a ser grandes héroes que salvaban al mundo, a ser exploradores que descubrían grandes tesoros olvidados en el tiempo, a ser generales cuyos poderosos ejércitos conquistaban países, continentes y planetas enteros al grito de ¡Al ataque, mis valientes!. Teníamos lecturas tan inocentes e instructivas como Fray Perico y su borrico, El Pirata Garrapata, Mortadelo y Filemón, Asterix y Obelix o PlayBoy (por sus interesantísimos reportajes y entrevistas, claro).

Inventábamos un mundo basado en la inocencia, la imaginación, la justicia y el compañerismo. Incansables, día tras día, creábamos un mundo nuevo y adoptábamos distintos roles en él. Y reíamos. Y soñábamos. Y éramos felices.

Jugábamos a ser cosas que no éramos y que queríamos ser. Casi como si fuéramos adultos, pero sin querer serlo: los mayores eran aburridos. Pero al parecer, en estos tiempos que corren, no se piensa igual y los niños de hoy ya no quieren jugar a ser mayores; quieren serlo antes de tiempo. Antes las niñas jugaban a los papás y las mamás con sus Nenucos; los alimentaban, les cambiaban la ropita e incluso los reñían por portarse mal. Pero ahora es todo distinto; hay niños que han sustituido los Nenucos y los Playmobil por bebés de verdad, de esos que lloran porque tienen hambre y que huelen mal.

De todos son conocidos los casos de madres menores de 15 años en Jaén o la pareja de niños de 13 años él y 15 años ella que tuvieron un retoño en Inglaterra.

Y yo no puedo dejar de preguntarme cómo es posible, que en hoy en día se permita tal atrocidad y tal atentado a los derechos de los niños; y no me refiero a los derechos de un niño de 13 años que deje a una de 15 embarazada, porque ese, en su clase debe de ser considerado un héroe, un machote o algo similar. Me refiero a los derechos de ese recién nacido que debería de poder recibir de sus padres una educación fundamentada en la madurez y la experiencia que proporciona la vida; pero lo que aquí tenemos son dos niños que ni siquiera tienen pelo en las axilas (por ser fino, que estamos en horario infantil) y que han saltado de la cuna al lecho matrimonial de un salto. A mí que me expliquen qué puede contarle un niño de 13 años a su hijo acerca de la vida si difícilmente sabe atarser los cordones de los zapatos. Pero lo que realmente me preocupa son esos abuelos que supongo henchidos de orgullo y satisfacción de tener un nietecito. ¿Qué clase de padres son aquellos que permiten que un crío que no levanta un palmo del suelo decida perpetuar la especie con sus recién nacidos espermatozoides?

No seré yo quien critique las prácticas de la Iglesia Evangelista y otros colectivos ultracatólicos similares, porque luego las malas lenguas me tachan de ateo y descreído. Pero no se puede obviar el hecho de que en el seno de estas comunidades los hijos se tienen cuando se conciben, ya sea a los 17, los 14 o los 11; está mal visto eso de tener 25 años y no tener un equipo de baloncesto en miniatura en propiedad.

Así pues, aunque las niñas ya no quieran ser princesas, y a los niños les dé por perseguir el mar dentro de un vaso de ginebra, no perdamos de vista nuestra propia infancia. Cojamos nuestras canicas, nuestros cromos y nuestros Nenucos y volvamos a repoblar esos parques que nos fueron arrebatados por adultos de 15 años.

Luces y sombras

2009-02-23T16:36:00.005+01:00

Hoy en día nada hay seguro en nuestras vidas. Aquello que nos parece cristalino y trivial se nos hace, de la noche al día, oscuro y enmarañado.

Vivimos tiempos de oscurantismo, tiempos en los que se extiende una ciega neblina que no nos permite ver más allá de lo que pisan nuestras botas. Intentamos tantear con las manos las sombras de obstáculos que alguien colocó justo ahí para hacernos tropezar y así dar con nuestros huesos en la tierra. Solo podemos ver nuestras manos. Solo podemos oir el crujir de la grava bajo nuestras suelas y, de vez en cuando, nuestra acelerada respiración. En vano tratamos de afinar nuestros sentidos del oído y del olfato para intentar captar cualquier sonido u olor; si nos son familiares correremos hacia ellos en busca de una protección y seguridad que añoramos. Si son desconocidas, seguiremos nuestro camino de grava y niebla.

De vez en cuando, a nuestro alrededor, nos parece intuir borrosas figuras que, en nuestra imaginación, se convierten en nuestras réplicas: seres solitarios y cargados de emociones que buscan sin descanso el final de su arduo camino; personas como nosotros que, perdidas y confusas, tantean la espesura del aire por si hallan algo a lo que poder aferrarse momentáneamente y así descansar su cuerpo dolorido del largo viaje; y descansar su alma, agitada por no vislumbrar ninguna luz, ningún claro, ningún camino.

E intentamos acercarnos a esas figuras. Intentamos gritarles que no están solos. Que nosotros estamos ahí, y que nos encontramos en su misma situación. Que comprendemos su dolor, porque su dolor es nuestro dolor. Que comprendemos su inquietud, porque también es la nuestra. Que estamos tan confusos y confundidos como ellos. Que no están solos. Que no estamos solos.

Pero las figuras desaparecen. Y con ellas se vuelven a diluir nuestras esperanzas y nos enjugamos una lágrima con la siguiente a la espera de que se nos agoten y que nuestros ojos se sequen para siempre. Y, agónicos, comenzamos a caminar de nuevo, tanteando la niebla, escuchando la grava bajo nuestros pies. De nuevo nuestra mirada se enturbia de soledad y malos sueños.

Pero un día comenzamos a ver más allá de lo que lo hacíamos al principio. Las formas se nos hacen más claras, más visibles. Sus colores más vivos. Nos percatamos de que la niebla desaparece. De que podemos ver nuestras manos. De que podemos ver otras manos, manos que nos estrechan las nuestras. Y ese contacto nos hace sentir de nuevo vivos, de nuevo libres. Y nuestras lágrimas se enjugan con las manos de los que nos rodean y las suyas con nuestras manos. Porque nos hemos unido por fin tras un largo viaje.

Y por fin comprendemos que habíamos cogido, casi sin darnos cuenta, uno de los caminos más angostos, largos y arduos: Camino de la Incertidumbre. El camino que no nos permite ver, ni oir, ni tocar, ni sentir, que no nos permite pensar. Un camino agitado que creemos sin fin, en el que las horas parecen semanas y las semanas, lustros. Un camino a ninguna parte donde la soledad es el mapa y el miedo es el guía.

Pero todos los caminos llegan a su fin. Y el de este es una amplia ciudad de luces donde el sol brilla con toda su intensidad y, a través de la cual, podemos dislumbrar todos los futuros caminos que podemos escoger y a todos los demás caminantes que por ellos transitan.

Estamos hechos de nuestras experiencias y nuestras decisiones. Pero también de parte de los que nos acompañan en nuestra ruta. No siempre podemos decidir por dónde queremos andar, pero no hemos de dejar que senderos tortuosos minen nuestra voluntad. Férreas han de ser nuestras convicciones y esperanzas, porque de ellas nos alimentamos y de ellas se alimenta el mundo que nos rodea.

Porque ya lo dijo el poeta: Caminante, no hay camino; se hace camino al andar.

Reconstrucciones

2009-01-10T16:15:00.007+01:00

Berlín es la ciudad. Ejemplo de lucha y autosuperación, Berlín se ha convertido por méritos propios en la capital europea por excelencia; su arquitectura, su modernidad o su afán de superación constante la converten en ciudad de excepción.

Desde que la ciudad cayera en manos de los llamados aliados ha sufrido una transformación faraónica. Se transformaron sus calles, llenas de escombros, escoltadas por edificios muertos cuyas heridas abiertas se presentaban ante los ojos de propios y extraños como la imborrable secuela de una guerra que desoló a Europa y al mundo. Se transformaron también sus gentes, llenas también de heridas invisibles aunque no por ello menos dolorosas. Así nos lo refleja Roberto Rossellini en su película Alemania Año Cero:

Pero si la Segunda Guerra Mundial tuvo una consecuencia abominable, esta fue la Solución Final. Millones de judíos encerrados y asesinados por el antisemitismo nazi. Pero el Holocausto no solo dejó un largo rastro de víctimas; también dejó héroes. Uno de esos héroes es español y pasó totalmente desapercibido durante décadas, llegando incluso a atribuirse todos sus logros a otro hombre; aunque hay que dejar constancia de que su anonimato fue totalmente voluntario. Ese hombre era Ángel Sanz-Briz.

Este gran desconocido fue un relevante diplomático español nacido en Zaragoza que en 1942 se convirtió en Encargado de Negocios en la embajada española en Hungría. Pero no fue hasta 1944 que Alemania ocupara el país, poniendo inmediatamente en marcha su maquinaria exterminadora contra la comunidad judía húngara, aproximadamente 750.000 personas. Esta situación provocó una profunda preocupación en Sanz-Briz que rápidamente comenzó a idear una forma de ayudar a los judíos húngaros junto con otros valientes como Monseñor Rotta, que ya en Sofía había emitido certificados falsos de bautismo.

Así, nuestro aguerrido diplomático se valió de un decreto de Primo de Rivera por el que cualquier judío serfardí podía obtener documentación española. Pero la comunidad sefardí era demasiado escasa, con lo que Sanz-Briz ayudado por el personal de la embajada tomó la decisión de serializar los apenas dos centeneres de números de pasaporte que había obtenido del Ministerio del Interior húngaro. Con estas series podía proporcionar un mismo pasaporte a familias enteras salvándolas así del desastre. Se estima que Ángel Sanz-Briz consiguió salvar a 5.200 personas de las garras nazis, a muchas de las cuales sacaba prácticamente en marcha de los trenes que se dirigían a Auschwitz. Mientras se tramitaban sus salvoconductos (los Schutzbriefe) por las autoridades húngaras, Sanz-Briz les albergó en once casas alquiladas a tal efecto, donde se les procuró comida, techo y atención médica. Para mantener alejados a los alemanes, dichas casas figuraban como "anexo a la legación española".

Tras la orden del gobierno español de que saliera inmediatamente del país ante la inminente entrada del Ejército Rojo en Budapest, dejó su legado en manos del italiano Giorgio Perlasca, ex-combatiente en la Guerra Civil española. La discreción y el extraordinario sentido del deber de Sanz-Briz hicieron que fuera Perlasca el que recibiera durante décadas todos los honores. El único reconocimiento que el diplomático español deseaba era la satisfacción personal de haber hecho una buena obra. El propio Sanz-Briz relató las circunstancias mediante las cuales pudo salvar la vida de tantos judíos a Federico Ysart, el cual lo plasmó en su libro Los judíos en España (1973). Su fallecimiento tuvo lugar en Roma en 1980, desempeñando su labor como Embajador de España ante la Santa Sede.

En 1991, el Museo del Holocausto Yad Vashem de Israel distinguió su acción otorgándole el título de Justo entre las Naciones, inscribiendo su nombre en el memorial del Holocausto. En 1994 el gobierno húngaro le concedió a título póstumo la Cruz de la Orden del Mérito de la República Húngara. Fue el primer diplomático español que apareció en un sello de correos de España.

Al igual que Rossellini nos reconstruía visualmente una ciudad de Berlín derrotada luchando por renacer, Sanz-Briz reconstruyó la cordura, la dignidad y la esperanza en un tiempo oscuro, un tiempo de negro esvástica.

Saca la bota María...

2008-12-25T13:12:00.005+01:00

Por allí se oye, por allí se escucha. Es la Navidad, que con sus enormes botas camina sobre un tupido manto invernal.

Es tiempo de felicidad, de dicha, de paz; es tiempo de familia y amigos; es tiempo de echar la vista atrás y hacer balance anual de nuestros logros, nuestras pérdidas (que entre Lehman Brothers y Madoff no ganamos para disgustos, oigan) y de proponernos retos nuevos. Renovarse o morir.

Hay aún ciertos románticos que siguen creyendo que la Navidad es la celebración de que el Niño Dios ha nacido en la Tierra de los hombres para salvar nuestra alma y redimir todos los pecados. Pero seamos realistas, la Navidad, como supuestamente el Estado, ya es laica. Poca es la gente que vive estas fechas por su significado espiritual y religioso; solo ven la cara más comercial, consumista, superficial y decadente. Y es que la decadencia nos va.
La gente anda más preocupada en comprar las gulas Pescanova (que la cosa no está para derroches), la sidra y el turrón que en pararse a sentir la calidez de una noche en la que la Paz y la Buena Voluntad imperan sobre todas las cosas. Hemos desvirtuado, entre todos, esta fiesta convirtiéndola en el paradigma del exceso y la superficialidad, por no hablar de las montañas de regalos que piden los niños:

Pero no debemos olvidar su origen religioso y de culto. Según algunos estudios, la Navidad tendría su origen en una tradición babilonia que se remontaría a hace más de 4000 años (por suerte para los babilonios El Corte Inglés no existía todavía). La leyenda contaría que una reina de Babilonia habría dado a luz un bebé sin haber catado varón primero; no sabemos si fue un milagro o la primera reproducción in vitro.

También hay constancias escritas de que el todopoderoso Imperio Romano celebraba su particular Navidad: eran las Saturnales. Cada mes de diciembre, cerca del solsticio de invierno, se celebraba la irrupción de Saturno, dios agrícola y señor del Universo, en el mundo terrenal. Esta divinidad tenía su propio templo en la ciudad de Roma y albergaba nada menos que el Tesoro Público (tonto no era el chaval). Según el calendario de Rómulo un embarazo duraba unos diez meses, y el décimo mes del calendario era decembris, mes en el que tras la espera de una simbólica gestación, Saturno era devuelto al mundo, ya que durante ese periodo de tiempo un cordón de lana atado al pedestal del dios en su templo impedía que este se marchase de la capital del mundo; durante el tiempo que duraba esta fiesta, ese cordón era desatado. Durante las celebraciones era típico que los romanos visitasen las casas de sus amigos y familiares e intercambiaran regalos; más tarde le dejarían esa dura tarea a los Reyes Magos (y un señor de Coca Cola apuntándome con un rifle me dice amablemente que no olvide nombrar a Papá Noel).

Y así, con estas y otras leyendas y cultos a lo largo de los siglos nos llega nuestra Navidad con sus villancicos, sus zambombas (a quién no le gusta una buena zambomba) y sus tradiciones: Cortylandia, el Gordo de la Lotería o el Rey como líder de audiencias indiscutible. Y es que ahí no vale de nada hacer zapping, a diferencia de Inglaterra donde un canal quería ofrecer el discurso del presidente de Irán en vez del de esa señora que lleva la corona. Yo, desde aquí, propongo que el año que viene retransmitan un discurso alternativo pronunciado por Po Zí y que Carmen de Mairena nos cuente las campanadas; además, probablemente ella podrá sustituir las uvas por manzanas con esa boquita de piñón que tiene, lo que le daría un toque muy exótico a todo.

Pero la Navidad es también tiempo de ausencias; las ausencias de todas esas personas que compartieron con nosotros otras fiestas, otros villancicos, que nos hicieron regalos, pero que ante todo nos regalaron siempre su cariño, su sonrisa y sus más tiernos abrazos. Y aunque nos cueste, aunque las lágrimas llenen los ríos de los que beben los peces que van a ver a Dios nacido, reconfortémonos pensando en todos esos buenos momentos que pasamos y sigamos su ejemplo regalando nuestro cariño, nuestra sonrisa y nuestros abrazos a los que siguen a nuestro lado.

Seamos todos felices en esta Feliz Navidad.

¿Mi padre es un mono?

2008-12-13T13:00:00.008+01:00

Durante el año que está a punto de comenzar se conmemoran dos acontecimientos relacionados con Charles Darwin: hará 200 años que nació, y aún más importante, hará 150 años que publicó su celebérrima obra El Origen de las Especies. El libro, que recoge todas sus teorías acerca de la evolución y del desarrollo de las especies mediante la llamada selección natural, se publicó un 24 de noviembre de de 1859 y agotó todas sus existencias ese mismo día. Esto sí que es un best-seller y no lo tuyo, Pilar Urbano. Sin duda se trata de una obra que revolucionó por completo la visión de la ciencia y el pensamiento actuales.

No obstante, Charly y sus teorías tuvieron severas críticas a pesar de la buena acogida general en el mundo científico. Al fin y al cabo la reacción más sencilla para enfrentarse a una idea nueva es rechazarla de plano; el ser humano tiene un miedo demasiado aterrador a todo lo que suponga una revolución en la forma de pensar de las masas y la mayor parte de ese miedo ha estado siempre inducido por el llamado temor de Dios. Las religiones modernas han provocado durante siglos un enorme desgaste de los conocimientos científicos hasta llegar casi a su declive: toda aquella ciencia que no obtuviera la bendición de los altares era borrada de la faz de la Tierra, y si algún temerario científico se atrevía a oponerse a las premisas sagradas ardía en el fuego purificador para limpiar su alma corrupta por ecuaciones y fórmulas que no aparecen reflejadas en las Sagradas Escrituras.

Los Textos Sagrados, un libro. Un libro leído, releído e interpretado durante siglos como la verdad absoluta e incuestionable. La muy Santa Biblia proporcionaba esperanza a las gentes gracias a ese Dios de amor y generosidad dispuesto a ayudar a su pueblo siempre que lo necesite; al tiempo les inspiraba temor, miedo a ese Dios cuya ira podía recaer en cualquier momento sobre una humanidad a merced de sus designios más inesperados.
Y es que son precisamente esas interpretaciones radicalizadas de la Biblia las que siguen poniendo trabas a la ciencia, y muy en concreto, a toda aquella ciencia que nació y se desarrolló a raiz de las heréticas teorías de Darwin.

El creacionismo es esa creencia según dogmas religiosos de que el mundo y todo lo que en él habita ha sido creado por un divino diseñador de forma que, según sus divinos designios, todo tiene un divino motivo. Por extensión, se aplica el adjetivo creacionista a todas aquellas doctrinas que militan en contra del movimiento evolucionista. Los creacionistas no terminan de ver claro aquello de que el ser humano provenga de algún antepasado primate, de hecho no solo creen que Dios en persona creó al hombre con sus propias manos, sino que defienden que todo sucedió tal y como relata el libro del Génesis: que si el hombre viene del barro, que si le arrancaron una costilla para crear a la mujer (todo esto para que luego la Obregón se las vaya quitando), etcétera etcétera.

Uno de los argumentos que les sirven a los creacionistas para tratar de impugnar las teorías evolucionistas es la ausenca de fósiles que demuestren la transición entre especies. De hecho alegan que las especies que actualmente poblan el planeta se parecen sospechosamente a los fósiles encontrados por lo que las especies no han sufrido ningún tipo de evolución. Por suerte, la ciencia cuenta con personas como Hans Sues, experto en la aparición de nuevas especies.

"En los últimos 20 años hemos acumulado evidencias de infinidad de transiciones. Un ejemplo precioso[...]es la reconstrucción de los diferentes estadios intermedios entre unos mamíferos terrestres llamados ungulados (el hipopótamo es uno de ellos), que empezaron a adentrarse en el mar y evolucionaron poco a poco hasta las ballenas que ahora conocemos."

Según los partidarios de este movimiento, la Biblia solo dice verdades como puños y creen a pies juntillas todos y cada uno de los relatos que incluye desde Adán saliendo de una charca, a la descripción de un dragón en el libro de Job, pasando por la convicción de que el ser humano era capaz de entender y comunicarse con los animales antes de que Dios decidiera unilateralmente inundarnos el planeta (que si lo pilla Al Gore le monta un pollo por infuir en el cambio climático).

Científicos del mundo, no tengáis temor de Dios, seguid investigando, dad luz a las tinieblas impuestas por aquellos que no quieren ver y que no permiten dejar dislumbrar nuestro origen, nuestro destino y nuestro presente.

¿Una? ¿Grande?... ¡¿Libre?!

2008-11-24T17:58:00.004+01:00

Querido Paquito:

Espero que al recibo de esta te halles bien. Nosotros bien, a dios gracias. Lo nuestro nos ha costado.
Este será el trigésimotercer invierno que pasemos sin ti. Mucho ha llovido desde entonces, menos los años de sequía, claro, pero esa manía tuya de hacer pantanos como quien se construye el barco pirata de Playmobil nos ha venido muy bien.

Han cambiado tantas cosas, Paquito, en todo este tiempo que no creo que reconocieras el país que nos dejaste. Nos dicen que ahora España va bien que vivimos en la época más larga de estabilidad y bienestar. Se dicen muchas cosas, claro que ahora sí se pueden decir, porque acuérdate de que en la época en la que salías al balcón a decir eso de "españoooles, todo está atado y bien ataaado" aquí no se podía decir una palabra más alta que otra, y mucho menos escribirla. Y es una pena, porque había mucha gente con cosas muy interesantes por decir, pero tú se lo impedías. Y con razón, Paquito, y con razón, al fin y al cabo no eran más que una pandilla de conspiradores judeo-masónicos que lo único que querían era desmembrar el espíritu patrio, los valores de la gente de bien que tanto esfuerzo te costó inculcar en los españolitos de a pie a fuerza de No-Do; hiciste, pues, muy bien perseguir, apresar, torturar y condenar a muerte a todos esos traidores a España y al Movimiento. Tenías que dejar claro que aquí, el que mandaba, eras tú, y tu mujer, Paquito, y tu mujer, que aquí todo el mundo sabe que fue ella quien más te animó a convertirte en el mandamás, en el jefazo, en el Generalísimo, en caudillo de España por la gloria de dios, en el pequeño gran dictador.

Porque, hablando de todo un poco, Paquito, ya fue casualidad que tus dos rivales más directos en esto de estar al mando murieran en sendos accidentes aereos antes de resultar victorioso en tu cruzada. Mira que es casualidad que apenas tres días después de comenzar el levantamiento en Marruecos, el general Sanjurjo sufriera un desgraciado accidente de avión cuando volvía a España desde Estoril; el mismo Sanjurjo que apoyó a Primo de Rivera en su dictadura, el mismo que apoyó el nacimiento de la República cuando el rey dejó tirado a Primo de Rivera, el mismo al que no le gustaron los cambios que emprendía Azaña en el cuerpo militar, el mismo que organizó un levantamiento frustrado contra el Frente Popular desde Sevilla y que huyó como alma que lleva al diablo (por cierto, mándale recuerdos, Paquito) a Portugal.
Como casualidad es también que el general Mola, que organizó el levantamiento desde el frente del Norte falleciera en otro accidente de avión en 1937. Aún recuerdo las palabras del bueno de Mola en el 36: "Hay que sembrar el terror; hay que dejar la sensación de dominio eliminando sin escrúpulos ni vacilación a todos los que no piensen como nosotros.". Y luego te sorprendías de que la gente dijera que tú habías tenido algo que ver, pilluelo.

Sea como fuere, ahí estabas el día de tu victoria, brazo en alto recibiendo los vítores de los españoles que al grito de arriba España, arriba Franco festejaban los buenos tiempos que habrían de venir.

No es por criticar, que ya sabes tú que a mí no me gusta hablar, pero cuán equivocados estaban, pobres infelices. Cuántas lágrimas derramadas, cuántos hijos sin padres, cuántos padres sin hijos, cuántos rugidos de estómagos vacíos, cuánta sangre derramada, cuántos hoyos excavados junto a las carreteras, cuántos españoles amontonados en esos hoyos. Te pasaste, Paquito, te pasaste.

Pero ahora un rey mago de la justicia quería cambiar cosas. Unos decían que iba a reabrir heridas, pero así, entre tú y yo, para mí que lo que quería reabrir eran fosas. Esas fosas que tanto les gustaba cavar a tus hombres. Esas en las que amontonábais a españoles como si fueran fardos sin valor; como eran rojos... Pero lo único rojo que había era su sangre, vuestra sangre, la sangre de un toro cuya piel estaba rasgada y hecha jirones, herida. Hay abuelos y abuelas de estos días que corren que desconocen el paradero de sus padres, o de sus hermanos, o de sus amigos; heridas que quedaron abiertas en lo más profundo de su ser; y yo te pregunto ¿cómo se pueden reabrir heridas que jamás se cerraron?

Ábranse, pues, las fosas; ábranse las puertas de la llamada Memoria Histórica, que el que tenga que recordar, recuerde; que el que tenga que descubrir, descubra; que el quiera olvidar no lo haga. Pues conocer la Historia es la mejor forma de no repetir errores del pasado. Dice nuestro presidente, que se llama José Luis, que se alegra de que la gente apenas recuerda lo que es el 20-N y... ¡uy!, que esta fecha te trae malos recuerdos; perdona las disculpas. Pues como te decía, José Luis opina que está bien que la gente vaya olvidando poco a poco estas cosas, pero precisamente es lo que no debería hacer. No digo que haya que convertirlo en fiesta nacional celebrándolo bailando sobre tu tumba (aunque se lo comentaré a Llamazares por si lo quiere proponer en el Congreso), pero tampoco hay que dejar que tu momia coja polvo.

Y hablando de tu tumba, Paquito, menuda pedazo de tumba te hiciste. Lo gracioso del tema es que cuando estiraste la pata nadie sabía muy bien qué hacer contigo. Tus lacayos se partieron los lomos a rebuscar por los cajones para ver si encontraban un post-it en que hubieras dejado escrito dónde llevarte tras reunirte con el Altísimo (sea quien sea). Y el caso es que no encontraron nada; me hubiera encantado ver la cara de tu señora esposa, toda ella llena de collares de perlas "regalados" por los mejores joyeros, cuando le preguntaron que dónde debían ser enterrados los restos mortales de Su Excelencia; y ella, que bastante tenía con ser una viuda que caería en el olvido y que no consiguió ser reina abuela, no tenía ni pajolera idea de qué hacer con tu cuerpecito (porque mira que eras pequeñito, y qué mal lo llevabas).
Menos mal que en este crucial momento, alguno de tus acólitos recordó que en una visita que hiciste al Valle de los Caídos allá por los años 50 tú comentaste, así, de pasada, como solías hacer tú, que te gustaría ser enterrado bajo aquella cruz (que tú sí que fuiste una cruz, hijo). Y gracias a la prodigiosa memoria de este tipo, que se había estado preparando veinte años para este su momento de gloria, fuiste sepultado en la basílica, justo debajo de la enorme cruz que preside el valle, testigo ciego, sordo y mudo del pasar de los tiempos; cruz por la que fueron derramados sangre, sudor y lágrimas a borbotones. Igualita que la tumba del injustamente denostado Juan Negrín, último jefe del gobierno republicano, en cuya tumbra, esté donde esté, solo se puede leer J.N.L.
Pero por suerte para ti, aún tienes fieles seguidores que van a presentarte sus más sinceros respetos:

Y es que, como ves, ahora la gente dice lo que quiere, escribe lo que quiere, ama a quien quiere, vive como quiere. Las parejas se besan en público, las mujeres llevan la falda por encima de las rodillas (las que la llevan), los hombres tienden sus propios calzoncillos (los que los lavan), hay una vicepresidenta y un ministro gay. Y todo ello sazonado con bodas de homosexuales, curas manifestantes, tu nieta bailando tangos, tu bisnieto reclamando su pedazo de trono francés... En fin, para darte una alegría te diré que, al menos, Fraga resiste (cosas de las radiaciones nucleares y de llevar los tirantes apretados). Esta, Paquito, es mi España, que no la tuya. Tu España era Una, Grande y Libre, pero me reconocerás que aquel país podía ser uno, podía ser grande, pero era tan libre como lo puede ser un galgo atado a una farola: puede respirar, comer, beber y caminar, pero para poder correr más allá del radio de la cadena tendría que arrancarse la cabeza de cuajo. Y por fin sería libre.

Y es que todo ha cambiado, Paquito. Ay, si levantaras la cabeza...

... te la reventaría de una patada.

Un cordial saludo.

De Praeputio Domini Nostri Jesu Christi Diatriba

2008-11-14T17:13:00.005+01:00

L'Espace Bernadette, situado en la localidad francesa de Nevers acoge desde hace décadas uno de esos grotescos rincones espirituales del mundo.

Al entrar, a mano derecha, los ojos del visitante se posan inevitablemente en una de las reproducciones oficiales de la cueva de la Virgen de Lourdes. Esto se debe a que la hermana Bernadette no es otra que una de las niñas a las que la Virgen se apareció llena, toda ella, de gracia. Justo delante de la cueva, varias filas de banquitos de madera pintados de color verde permiten a los fieles sentarse para contemplar y/o rezar; en el interior decenas de velas nos descubren velados ruegos de ayuda.

Una mujer con únicamente dos dientes en su sonrisa reza acompañada por su hija, ya adulta y con una evidente discapacidad mental; tras la fila de bancos un alemán francófono se cuestiona con mirada acuosa sus creencias y la solidez de su fe tras sufrir el reciente abandono de su esposa.

De espaldas a todo esto, se levanta una capilla en cuyo interior reposa, dentro de una urna de cristal, el cuerpo sin vida de Bernadette. Hace años comprobaron que la buena mujer, fallecida cuando apenas rozaba la treintena, estaba bastante desmejorada en su aspecto y su piel ennegrecida; así pues comenzó un proceso de restauración de los restos mortales, aplicando finalmente una capa de ceras a su piel. A las dos de la tarde se abrían las puertas de la capilla para regocijo de minusválidos, tullidos y cualquier fiel deseoso de recibir el don divino que les devuelva lo perdido: la salud, la esposa, el mando de la tele... los típicos milagros.

Y es que esto de venerar los restos del cadáver de algún santo no es nada nuevo, ya sean partes de su cuerpo, su sangre o sus ropajes; todo esto es lo que se conoce con el nombre de reliquias.
Los orígenes de esta veneración se remontan a los primeros tiempos del cristianismo, cuando los seguidores de Jesús se jugaban el tipo saltando a la arena de los circos romanos en busca de los restos de sus compañeros caídos por la causa (y por los dentallazos de los leones, que no es para poco). Así, las primeras reliquias de las que se tienen constancia son las de San Esteban, primer mártir de la Iglesia. Con el pasar de los siglos la obtención de tan preciados objetos se hacía de forma más mundana, mediante la compra directa o incluso combates (las localidades francesas de Tours y Poitiers se llegaron a enfrentar por el cuerpo de San Martín, igualito que el de una conejita de Playboy, vamos).

Claro que no solo se consideraban reliquias los restos corpóreos de los mártires, sino también objetos de distinta naturaleza: ropajes, tierra del lugar de enterramiento del mártir en cuestión o incluso los instrumentos con que fueron torturados (para que luego digan que el sadomasoquismo es un invento del demonio).

Pero sin duda, una de las reliquias más curiosas es el Santo Prepucio. Como cualquier niño judío de la época es muy de suponer que Jesús fuera circuncidado, con lo que alguien debió de cortarle el prepucio al Señor. Este fue un tema de intensos debates teológicos, pues se planteaba la duda acerca de qué ocurría con este trocito de piel sesgada tras la Resurrección. De este modo, Piedro del Frate publicó un libro en 1861 titulado Preciosísima reliquia del Santo Prepucio en el que defendía que después de la resurreción seguía circuncidado (quedando, por tanto, su prepucio en el mundo terrenal), ya que, según Santo Tomás, la integridad física del resucitado no podía referirse a pequeñas partes marginales de su cuerpo. Otra obra sin duda interesante es De Praeputio Domini Nostri Jesu Christi Diatriba (Discusión acerca del Prepucio de Nuestro Señor Jesucristo), escrito en el siglo XVII por Leo Allatius, donde especula que el Santo Prepucio pudo haber ascendido a los cieloo al mismo tiempo que Jesús y se habría convertido en los anillos de Saturno (yo no sé si la NASA tiene algo que decir a esto).

Así, nos encontramos en la Edad Media hasta con un total de 14 prepucios de Cristo repartidos por Europa, uno de ellos en la Catedral de Santiago de Compostela. Pero el origen de este ir y venir de prepucios se remonta al contenido de alguno de los llamados Evangelios Apócrifos de la Infancia (cinco en total) en los que se contaría que Jesús fue circuncidado al octavo día de su nacimiento. La anciana que practicó la operación guardó el prepucio en un pequeño tarro con aceite de nardo y lo entregó a su hijo, comerciante de perfumes, con la condición de que no lo vendiera. Parece ser que al final lo vendió y fue a parar a las manos de María Magdalena.
Al parecer no se tendrían más noticias de esta reliquia hasta que en el siglo IX la Emperatriz Irene de Bizancio se lo entrega a Carlomagno como regalo de bodas. Éste lo dejó primero en Aquisgrán y después lo entregó a la Abadía francesa de Charroux.
La gran devoción que suscitaba el divino prepucio hizo que en 1427 se fundara la Cofradía del Santo Prepucio, encargada de honrar una reliquia cuya veneración se extendía, particularmente entre las embarazadas y las que deseaban estarlo. De hecho se comenta, se dice, se rumorea, que Enrique V mandó ir a buscarlo para que remitiera los dolores del parto de su esposa, Catalina de Valois. Y es que son muchos los milagros que se le atribuyen, e incluso es protagonista de diversas apariciones y ensoñaciones. Una de las más fascinantes es la que protagonizó la hermana Agnes Blannbekin, monja mística del siglo XVIII a la que la pielecilla fálica se le aparecía en sus trances, materializándose en su boca y haciéndole gozar hasta el delirio por su "sabor dulce y carnoso". A mí no me gusta hablar, Dios me libre, pero esta lo que necesitaba no era rezar el Angelus, precisamente.

Uno de los prepucios más famosos es el alojado en Calcata, Italia. Allí, hasta fines del siglo XIX se exponía la reliquia varios días al año pero por aquel tiempo unos protestantes alemanes que la habían descubierto publicaron sobre ella unos artículos tendientes a desacreditar a la Santa Iglesia Romana. Esto hizo que la Suprema Sacra Congregación expidiera el decreto nº 37 A, del 3 de febrero de 1900, que prohíbe hablar o escribir de esta reliquia, bajo pena de excomunión reservada speciali modo (de un momento entrará por la puerta un sacerdote culturista y me partirá las piernas). Se dispuso también por edicto que sólo sería mostrada a extranjeros con autorización del obispo y la gente del país en la fiesta anual, a una prudencial distancia y sin comentarios. Con todo ello se consiguió, además, que el Santo Prepucio de Calcata no fuera mencionado en las guías del Club de Turismo de Italia.

Ante este atentado a la libertad de las personas de ver los prepucios que quieran surgió la llamada Academia Preputológica con el objetivo de restaurar el abolido culto al Prepucio de Cristo.

El 15 de mayo de 1954 tendría lugar un cónclave de altos representantes de la Iglesia convocado por un jesuita francés que pretendía recuperar la veneración a la reliquia. Tras la exposición de los argumentos y acaloradas discusiones, los cardenales acordaron rechazar la solicitud.

Para que luego digan que el culto al falo no es más viejo que el comer.

Y al final pudo

2008-11-05T15:30:00.006+01:00

Se rumoreaba por las esquinas, todos lo sabían. Ha ocurrido lo que desde hace tiempo veníamos sospechando íntimamente: Obama ya es el presidente electo de los Estados Unidos.

Doscientos setenta votos electorales estadounidenses necesarios para sentar las presidenciales posaderas en el tan ansiado, odiado, ambicionado y aborrecido despacho oval (que es ese lugar donde las becarias trabajan tan... duramente); trescientos cuarenta y nueve de Obama frente a los ciento sesenta y tres de McCain; un presidente distinto. Con esta elección no solo se produce un cambio de aires políticos en la Casa Blanca, sino también un cambio de colores (no, no es que Paris Hilton haya conseguido que la pinten de rosa). Desde que George Washington se convirtiera en líder del país allá por 1789 todos y cada uno de sus sucesores serían blanquitos como la espuma de las fiestas. Pero eso ha cambiado, por muchas trabas que le pusieran al pobre Homer:

Y efectivamente, solo por eso los aires de cambio prometidos por Barack ya llegan de forma implícita. Y es que muchos eran los que temían que el voto blanco, de misa diaria y mucho golpe de pecho hiciera echar por tierra las encuestas, pues no sería esta la primera vez que ocurriera.

El racismo, esa espada de Damocles que ha pendido sobre la cabeza de Obama desde que comenzó su andadura hacia la presidencia, ha estado fuertemente arraigado en tierras estadounidenses desde hace mucho tiempo. Debemos recordar que la llamada tierra de las oportunidades creó políticas fuertemente represivas hacia las personas de raza negra desde que los Estados Confederados perdieran la Guerra Civil y los esclavos recibieran su libertad de manos de Abraham Lincoln. Reconstrucción lo llamaron, como si el hecho de crear leyes en pos de discriminar a las personas mereciera ser reconstruido. Y tristemente este movimiento se acabó extendiendo por todo el país de manos de su decimonoveno presidente. Sin embargo, los derechos de los negros no podían ser disueltos, pues estaban garantizados por la Constitución. Así pues las autoridades competentes (o incompetentes, según se mire) se sacaron de su ancha manga el terrible término de segregación. Esto implicaba que los negros seguían teniendo todos sus derechos intactos, pero estaban obligados a vivir completamente separados de los blancos. El país se habia convertido en un inmenso tablero de ajedrez con sus fichas de colores juntas pero por ley no revueltas.

No obstante poco a poco surgían pequeños héroes y heroínas que con pequeños actos iban rompiendo poco a poco los muros sociales. Un ejemplo lo encontramos en Rosa Parks, icono del movimiento de derechos civiles al negarse a moverse a la parte trasera del autobús para ceder su asiento a un blanco, tal como dictaba la ley de la época en el sur de EEUU. Corría el año 1955, fue acusada de perturbar el orden publico y encarcelada por ello.
En 1954, la Corte Suprema de los Estados Unidos declaró inconstitucional la segregación racial en los centros de enseñanza de todo el país. En 1957 nueve estudiantes afroamericanos intentaron entrar en el Instituto Central de Educación Secundaria de Little Rock (capital de Arkansas), que hasta entonces sólo había aceptado alumnos blancos. Por orden del gobernador fueron expulsados por la Guardia Nacional. Ike Eisenhower, presidente de turno, envió tropas para acompañar a los nueve estudiantes negros a este Instituto. Como resultado fueron agredidos y se produjeron enfrentamientos entre los estudiantes blancos y los soldados y el gobernador del Estado decidió cerrar los institutos de Little Rock durante todo el curso. Elizabeth Eckford, una de los nueve estudiantes se trasladó a San Luis (Misuri) donde completó sus estudios de educación secundaria graduándose posteriormente en Historia.

Así, desde que la valiente Rosa Parker se negara a cederle el asiento a un trasero blanco en un autobús en 1955 hasta el asesinato del mítico Martin Luther King en 1968 se extendió por todo EEUU el llamado movimiento por los derechos civiles, cuya lucha no ha cesado hasta el día de hoy.

Y es justamente hoy cuando esa lucha ha dado uno de sus frutos más lustrosos: el primer presidente negro de Estados Unidos.

Ahora solo queda esperar que todas las esperanzas depositadas por millones de personas en un solo hombre no caigan en saco roto. El mundo entero ha visto con auténtico ansia cómo el Black Power se izaba hasta lo más alto del escalafón político. Pero son muchos más los cambios prometidos en cuanto a economía, relaciones exteriores o seguridad. Dejar atrás ocho años de insalubre política cuyo balance final no podría ser más nefasto (bueno, sí que podría, pero los escalofríos me impiden imaginarlo).

Ahora solo queda esperar que el denominado nuevo Kennedy no se desinfle defraudando así toda esa confianza depositada en él. Un hombre. Un simple ser humano.

"Pero ¿por qué no te callas?" II

2008-10-31T18:06:00.007+01:00

No ganamos para disgustos en este país. Cuando no se intenta suicidar Aramís Fuster con una Coca-Cola se secuestra a sí mismo el novio de Falete, pobre mío; pero cuando creíamos que pasábamos por una temporada de calma chicha de emociones va la reina (que es esa señora que está casada con el que sale en Nochebuena intentando hablar) y suelta unas cuantas bombas a través del puño y la letra de Pilar Urbano.

"Puedo comprender, aceptar y respetar que haya personas con otra tendencia sexual, pero ¿que se sientan orgullosos por ser gays? ¿Qué se suban a una carroza y salgan en manifestaciones? Si todos los que no somos gays saliéramos en manifestación... colapsaríamos el tráfico. Si esas personas quieren vivir juntas, vestirse de novios y casarse, pueden estar en su derecho, o no, según las leyes de su país: pero que a eso no lo llamen matrimonio, porque no lo es. Hay muchos nombres posibles: contrato social, contrato de unión". Sofía de Grecia, Reinona de España.

Estas declaraciones, que han provocado una enorme conmoción en todos los estamentos públicos y privados del país, provocan en mí dos sentimientos encontrados. Por un lado la indignación de que una figura meramente representativa que no debería tener ni voz ni voto en asuntos de política hable de temas relacionados tan estrechamente con ella (recordemos que el matrimonio homosexual está en esa gigantesca Torre de Babel con forma de plaza de toros llamada Tribunal Constitucional esperando a una resolución tras una dura lucha legal). Pero por otra parte estoy satisfecho de comprobar que la Monarquía en este país es tan rancia y obsoleta como cabría esperar de un modelo que lleva tristemente en vigor desde hace demasiados siglos.

De todos es sabido que los reyes gozan de una cierta popularidad insana en los estamentos públicos, en la prensa, en el mundo empresarial, en el parque de atracciones, en el circo y hasta en el puesto de castañas asadas de la esquina. Son seres absolutamente priveligiados en una sociedad que presume de igualdad. ¿Y qué igualdad hay, me pregunto, entre cualquier ciudadano y el rey? La sencillez y atrocidad radica en la respuesta: el rey no tienen ninguna responsabilidad legal. Y mejor aún, ¿qué diferencia hay entre el rey y un sudanés? Otra respuesta aterradora: si el rey de España fuera gay no lo condenarían a muerte, como tristemente ocurre en Sudán.
Y no solo en este país; según un documento de la ILGA (Liga Internacional de Gays y Lesbianas) la pena de muerte para estos delitos aún está en vigor en Arabia Saudí, Yemen, Irán, Mauritania, Sudán, Afganistán o Pakistán, todos ellos con mayoría de población musulmana.

En el caso de Arabia Saudí no existe código penal. Sin embargo, el país aplica la estricta ley islámica de la Sharia.
De acuerdo con esa ley, para un hombre casado la pena es la muerte por lapidación, mientras que la pena para un soltero es de 100 latigazos así como el destierro por un año. Para un no musulmán, que cometa sodomía con un musulmán, la pena es la muerte por lapidación. Para la condena por sodomía, debe probarse la confesión del culpable por cuatro veces, o el testimonio de cuatro hombres musulmanes honorables (que si ya es difícil encontrar un solo hombre honorable, cuatro es prácticamente una utopía).Según la ILGA son un total de 91 los países en los que las relaciones sexuales entre personas del mismo sexo son consideradas un delito y, por consiguiente, cuentan con su correspondiente pena. Entre ellos Nigeria, Costa Rica, Egipto, Libia o Kiribati (¿alguien sabría situar este país en el mapa, así sin mirar la Wikipedia ni nada? Pero si parece una marca de yogures).

Hay quien considera que España rebosa de libertad y buen rollo sexual, los hay que piensan que vivimos en un país excesivamente permisivo y en el que el "todo vale" está a la orden del día (¿algo que decir al respecto, Majestad?). No dejan de ser opiniones vertidas libremente, pues tenemos la suerte y el privilegio de la palabra, de expresar con libertad lo que pensamos. Respeto. Tolerancia. Libertad.

Yo, personalmente me siento orgulloso a la par que aliviado, de vivir en un país donde no corro el riesgo de que me fustiguen, me encarcelen o me asesinen por el mero hecho de amar a quien los demás no quieren que ame.

El oro también puede ser azul

2008-10-25T16:39:00.009+02:00

El otro día pasé por delante del imponente edificio de Telefónica en la calle Gran Vía de Madrid; se ve que no ganan lo suficiente con las facturas de infarto que le cobran a sus usuarios y han decidido poner una tienda de todo tipo de aparatitos electrónicos en las primeras plantas. Lo cierto es que tienen prácticamente de todo: teléfonía, reproductores de audio y video y otras pijaditas carísimas que el sueldo de un servidor no se atreve ni a mirar.

Eso me hizo pensar en lo dependientes que nos estamos volviendo respecto a la tecnología. En estos tiempos que no corren, sino vuelan, resulta prácticamente inimaginable calentarse la leche en un cazo (Recipiente de cocina, de metal, porcelana, etc., generalmente más ancho por la boca que por el fondo, pero a veces cilíndrico, con mango y, por lo general, un pico para verter.). Pocos somos ya los que fregamos nuestros platos con estropajo, y cada vez menos gente tiene televisores de esos que sobresalían del mueble.
Cada vez queremos móviles más pequeños y funcionales, ordenadores más ligeros, televisores más planos, consolas de videojuegos más potentes; lo queremos todo, y lo queremos ya.

Y efectivamente lo conseguimos; la industria tecnológica se encarga de hacer realidad todo aquello que resultaba futurista e inverosímil en las películas de ciencia ficción de hace ya años. Todo lo que el hombre ha soñado conseguir a lo largo de la Historia lo ha conseguido.

Pero todo esto tiene un precio. Uno muy caro, quizá el más caro de todos: la vida humana.

La mayoría de la gente ignora que toda esta tecnología sobre la cual basamos nuestra existencia diaria tiene un componente común y fundamental: el coltán.
Se trata de la combinación de dos palabras: columbita-tantalita. De esta combinación de minerales se obtiene un metal extraordinariamente codiciado en el mundo entero: el tantalio. Descubierto por el sueco Jöns Jakob Berzelius en 1820, las investigaciones arrojaron luz acerca de sus inmejorables propiedades conductoras de electricidad y calor y su enorme resistencia.
Estas propiedades lo han convertido rápidamente en pieza fundamental en gran cantidad de dispositivos electrónicos, como en teléfonos móviles, ordenadores, televisores, satélites o armas, entre otras muchas aplicaciones de este preciado metal.

Uno de los problemas que plantea el uso del coltán, también llamado oro azul, es su extracción ya que no existen minas de donde sacarlo; se encuentra disperso, mezclado con la tierra. Actualmente puede hallarse en Brasil (5%), Tailandia (5%), Australia (10%) y la República Democrática del Congo (80%), siendo, por mayor capacidad de recursos, Australia el primer productor mundial.
No obstante, existe una auténtica obscenidad humanitaria en el Congo, donde la extracción del coltán recuerda mucho a aquellos añejos buscadores de oro en el río Mississipi.

La innegable verdad es que el coltán mueve a su alrededor ingentes cantidades de dinero, y es este vil metal el que finalmente mueve el mundo. Así, no es de extrañar que la posesión del coltán sea motivo de conflictos contínuos. En concreto, la famosa guerra del Congo iniciada en 1998, en la que se vieron involucrados también Uganda y Ruanda, tiene su origen, entre otras cosas, en la posibilidad de explotar los territorios en los que el llamado oro azul es abundante. De hecho, según informes de Human Right Watch, el Ejército regular de Ruanda, o bien alguna de las guerrillas que financiaba, empleaba prisioneros hutus, así como a población local, incluidos niños para la extracción del mineral en los yacimientos que se encontraban en el área bajo su control. De ahí se enviaba en camiones hasta Kigali y posteriormente era exportado a Estados Unidos, Alemania, Holanda, Bélgica o Kazajstán.

La guerra del Congo, enterrada hoy en el pasado y supuestamente finalizada gracias a una resolución de la ONU en 2003, no puede caer en el olvido. Debe hacernos recordar que el mundo se mueve por las exigencias del mercado. Hoy ya no se libran batallas por defender territorios o por ir a buscar a la mujer amada. Me pregunto qué dirían grandes creadores de guerras como Agamenón o Pompeyo si vieran en lo que se ha convertido su oficio. Me pregunto qué opinarían de las grandes potencias del norte, que entre sonrisas y apretones de manos resuelven sus conflictos en ese inmenso y ajado tablero del Risk en que se ha convertido África:

"En realidad, ni el Gobierno de EE UU ni los de la Unión Europea mostraron una voluntad política real para acabar con el conflicto en detrimento de sus intereses particulares. Más bien al contrario : muchos países occidentales siguieron ayudando a Uganda y Ruanda tanto militarmente como a través de cuantiosas ‘ayudas al desarrollo’. Por ejemplo, la agencia de ayuda británica (DFID) anunció en septiembre del año 2000 un préstamo de 95 millones de dólares sobre un periodo de tres años para ayudar al Gobierno ruandés. Resulta paradójico y difícil de comprender cómo era necesaria una ayuda a países que poseían los suficientes recursos para invadir a su vecino. En este sentido, informes publicados por la ONU en abril de 2001 estimaban que el gasto militar de Ruanda en municiones, abastecimiento y vuelos de su Ejército en el Congo rondaba los 60 millones de dólares al año, mientras otros informes también publicados por la ONU y por comisiones independientes estimaban que en el año 2000 Ruanda había ganado 40 millones de dólares por diamantes, 15 millones por el oro y 191 millones por el coltán, todos extraídos en suelo congoleño. Uganda habría ganado en sus zonas bajo control 1,8 millones por diamantes, 105 millones por el oro y 6,2 millones por el coltán.

Ruanda y Uganda no sólo se beneficiaron durante el periodo de guerra de la ayuda de los países donantes, sino que parte de sus deudas externas fue cancelada y además fueron considerados como modelos de desarrollo económico." (El artículo completo puede encontrarse aquí).

Grande es el desconocimiento del coltán y todo lo que a su alrededor ha movido hasta ahora: guerra, esclavitud, millones de muertos y el silencio sepulcral de las grandes compañías del sector tecnológico para no ver empañada su imagen de modernidad, seguridad y progreso. Y la vergüenza de servidor de ustedes de estar escribiendo esta entrada en un ordenador cuyo corazón late rebosante de salud gracias al coltán que reside en su interior.

P.D.: Para más información, consultar en la Red y en el libro Coltan de Alberto Vázquez-Figueroa.

La hemeroteca cuché

2008-10-20T15:52:00.007+02:00

Hoy no se hablaba de otra cosa en las peluquerías. El chismorreo ha corrido como la pólvora, de boca en boca y tira porque le toca: el novio del primer hombre en cantar a La Más Grande, Falete, esa gran señorona de la canción española más profunda y una de las voces más prodigiosas de las copleras, ha simulado un secuestro. Los motivos aún no quedan del todo claros; hay quien habla de deudas y cosas por el estilo.
Como es de esperar, en las próximas horas (y días y posiblemente semanas), periodistas de altísimo prestigio nacional e internacional como Karmele, Mariñas, Patiño y alguna que otra gran profesional de los medios tratarán el tema con la seriedad y el rigor que un asunto así necesita, dando datos objetivos y sin hacer sangre de uno de los sucesos más tontos que me he echado a la cara en los últimos meses. Porque mira que hay que ser lerdo para ir a la policía y decir "Señor agente, señor agente, que me han secuestrado". Que se parece más a un monólogo del maestro Gila que a una declaración policial.

Y es que esto de poner a parir a las reinonas de la alta sociedad y/o la farándula no es nuevo. Las prensas rosas existen desde que el mundo es mundo. De hecho se cree que las pinturas rupestres de Altamira no son más que una crónica de las vacaciones de la prima de la cuñada de la amante del concejal de urbanismo de Bedrock.
Son precisamente escabrosos chismes de alcoba (o de donde se tenga a bien y a mano) los que más gustan en los cuchés (revistas, televisión, radio...) desde tiempos remotos (como los controles).

Un claro ejemplo lo encontramos en mi amantísima Catalina La Grande.
Prácticamente autodenominada zarina Catalina II de Rusia, en realidad se llamaba Sofía y nació en la actual Polonia. Llegó al trono a raiz de aceptar casarse con el sobrino de la entonces emperatriz Isabel, futuro Pedro III, un tarado prácticamente impotente, que además tenía fimosis por lo que los juegos amatorios no eran una de sus distracciones preferidas.
Lo que realmente importaba de ese matrimonio era que el bueno de Pedrito tuviera descendencia; que él participara era un asunto secundario y que a nadie preocupaba. Así pues, la emperatriz Isabel lo dispuso todo para que un señor llamado Sergio Saltykov desvirgara a Catalina, que después de más de ocho años de matrimonio seguía mocita y entera, la muchacha; que lo que tenía no era un marido, era un Furby sin pilas.
El caso es que una vez el semental Saltykov hubo depositado su semillita (nada menos que el futuro y feísimo Pablo I que llegaría a acusar a su madre de poner vidrio en su comida para matarlo), lo destinaron a Estocolmo a que se le enfriase un poco... el caracter.

Con este hombretón fuera de Rusia, la pobre Catalina pasaba más hambre que un maestro de escuela, con lo que fue coleccionando amantes como quien colecciona tapas de yogures. Uno de ellos, un hombre de corazón puro, culto y con más músculos de los que yo sería capaz de reconocer en mi propio cuerpo, se enamoró perdidamente de ella. Pero la desgracia se cebó con este pobre hombre, cuyo nombre era Gregorio Alexandrovich Potemkin; en una refriega en una típica cantina perdió un ojo. De este modo, y después de que Catalina lo rechazara en matrimonio, lo convirtió en la persona encargada de suministrarle nuevos y deseables hombres.

Y así, tras una larga vida cargada de conspiraciones para derrocar a su marido del trono, incontables amantes (se dice que San Petersburgo está llena de palacios que les regalaba cuando los sustituía), y algún que otro amor (que no todo era sexo salvaje) murió un frío día de noviembre de 1796. Una leyenda muy extendida, inventada sin duda por los Mariñas y Karmeles de la época, fue que falleció en los establos, mientras era penetrada por uno de sus caballos. Otra de las grandes mentiras de la Historia. En realidad murió en su cama, tras sufrir un ataque en el baño a la edad de 67 años, y tras 32 en el trono de un país al que convirtió en potencia hegemónica en el este de Europa.

El saludo romano

2008-10-15T19:48:00.005+02:00

Hace algunos días todos los rotativos del mundo se hicieron eco del accidente en el que perdió la vida el político austríaco Jörg Haider.
Para aquellos que no sepan de quién se trata pueden buscarlo en Google (no es por ser borde ni nada), o bien seguir leyendo el escueto resúmen que haré a continuación.

Hijo de un zapatero de Bad Goisern desde muy pequeño mamó de la teta de la esvástica de la gran madre germana. Sus padres, muy patriotas ellos, y como la gran mayoría de los austríacos de aquellos locos años 30, apoyaron sin reservas la anexión del país a la Alemania de 1938; su padre, militante del Partido Nacionalsocialista Obrero Alemán y su madre, activista de la sección femenina de las Juventudes Hitlerianas, serían sancionados tras la guerra por tales actividades.
Destacar que ya cuando era un adolescente ganó un concurso de retórica convocado por la Federación Gimnástica Austríaca, una organización de extrema derecha, por la argumentación ¿Somos los austríacos alemanes?, texto publicado posteriormente por el diario derechista alemán Deutsche Nationalzeitung (criaturita, qué pena no haberle dado una Play Station a tiempo).
El talento político de Haider fue descubierto por el entonces presidente del Partido de la Libertad de Austria (FPÖ) (ponerle nombre a un partido político requiere un gran esfuerzo), Friedrich Peter, un antiguo oficial de las SS y que se convirtió en su promotor (eso sí que son contactos de los buenos).
Y así, con el tiempo, mucha labia, un porte atlético y un don de gentes digno del mejor relaciones públicas del mejor garito de la noche madrileña llegó a ser gobernador de la región de Corintia. No obstante, en 1991 unas desafortunadas (para él) declaraciones empujaron su inmediata dimisión del cargo. Esta joyita de la retórica austríaca describió los campos de concentración como "campos de castigo" y dijo que las SS fueron "una parte del Ejército Alemán a la que habría que honrar". Así mismo, comparó la deportación de judíos de Alemania con la expulsión de los alemanes de Checoslovaquia tras la II Guerra Mundial.
No obstante, en 1999 conseguiría hacerse de nuevo con el mismo cargo, que ostentaba hasta el momento de su muerte.

Esto no hace más que reflejar un profundo e íntimo sentimiento, heredado de un viejo y excesivo orgullo nacional que Alemania ya se encargó de erradicar pensando en un futuro mejor. Esta es la herencia de una Austria que no se sintió en absluto víctima de la II Guerra Mundial, tal y como pretendían los Aliados. Una Austria que ha guardado en sus entrañas sus propios Fantasmas de las Navidades Pasadas y que salen y se mezclan ahora con una juventud desengañada que no sabe marcarse un rumbo por sí misma.

Pero no nos creamos que esto es algo exclusivo de un país. Tenemos ejemplos tan cercanos como los comicios de 2002 que hicieron que la derecha más extrema y rancia de Francia llegara a la segunda vuelta liderada por monsieur Le Pen. Y es que Francia rememora aún con pesar el armisticio firmado por Pétain que desembocó en la ocupación alemana del país en 1940; pero menos mal que les quedó Louis de Funes para reirse del pasado:

Aunque tampoco podemos olvidarnos de Italia y las celebraciones de los votantes del entonces recién electo alcalde de Roma saludándolo al estilo romano: brazo en alto. Escalofriantes los gritos de algunos de ellos, que a la voz de ¡Duce, Duce! vitoreaban a su nuevo líder.

Es evidente que recónditas brasas no del todo apagadas se están oxigenando por desencantos, desengaños políticos, presiones sociales, medios de comunicación (líbreme a mí dios de dar nombres, que luego todo se sabe y a mí no me gusta hablar) y otras tantas variables explicables por la historia europea reciente.

Y en cuanto a España, si Franco levantara la cabeza...
... se la reventaba de una patada.

Castillos de naipes

2008-10-13T17:32:00.000+02:00

Desplome de las bolsas, día fatídico, lunes negro, martes negro, miércoles negro, jueves negro... Crisis.

No se habla de otra cosa en los cafés y las colas de las charcuterías (puntos neurálgicos de opinión y pulso social). Los periódicos, la radio y la televisión dedican extensas franjas de programación a tratar tan escabroso tema, intentando hacernos a nosotros, pobres espectadores, partícipes de algo que no acabamos de comprender más que de oídas pero que nos inquieta.
Y es que yo soy persona humana que lo más que sabe de economía es que me han subido el litro de leche y el aceite de oliva virgen extra (nada de aceite suave ni mierdas, que uno es pobre pero exquisito); yo no entiendo de subidas del Euribor, salvo porque eso descoloca las hipotecas, no sé qué es eso del 2%TAE que tan bien anunciaba el bueno de Matías Prats pero que suena tan bonito, pero sin embargo me fastidia como al que más que cuando el barril Brent se dispara me suban 20 céntimos el kilo de tomates al día siguiente.

Y es que toda esta crisis económica me produce la extraña sensación de que hemos construido un edificio de 30 plantas sobre palillos de madera, de esos que usa el tío Mariano para urgarse las muelas. Siento que todo aquello en lo que hemos creído desde niños es un enorme saco lleno de aire de ciudad, que si bien no es el más sano, lo prefiere el ser humano (recupérate prontito, Ana). Todo esos términos tan elegantes y que suenan tan bien en la sobremesa de una copiosa cena como ser accionista, invertir en bonos, arbitraje bursátil, o mi preferido, jugar en bolsa no son ahora más que palabras disparatadas de charlatanes de carretera: todo el mundo las escucha pero nadie confía ya en ellas.
Es precisamente ese aspecto tan etéreo y frágil de un sistema que se las creía todas consigo el que hace que desconfíe de él. Se habla de caídas históricas, de remontadas históricas, de subidas, de bajadas, pero al fin y al cabo de lo que se trata es de números reflejados en una gráfica con tantos picos que ríase usted de las Montañas Rocosas. Pero, en definitiva, eso es todo: cifras. Yo sé que tengo 20€ en el bolsillo (sí, lo sé, soy un privilegiado) porque los puedo tocar, los puedo ver, me los puedo gastar en vino. Pero al hablar de inyecciones de capital de cien mil millones de euros no sé dónde están, de dónde han salido ni dónde van a ir a parar. Solo veo un pico más en una gráfica. Y eso me frustra muchísimo.

No obstante, saber que el llamado sistema financiero español es robusto me da un ligero golpe de tranquilidad dentro de la compleja mezcla de sensaciones que me produce toda esta situación. Y es que solo hay que escuchar al señor Botín para comprobar que somos unos fenómenos internacionalmente. Vean su seguridad y su fluidez en el tema:

Tras escuchar estas sabias palabras he tomado una gran determinación: retomaré aquella añeja práctica de guardarme los dineros en un calcetín bajo el colchón.

Fe de erratas: El nombre del director del Ballet Nacional es José Antonio, y no José Luis, tal y como apuntaba en mi anterior post. Perdón por las disculpas.

Una noche en el teatro... y en el cine

2008-10-10T16:51:00.001+02:00

Ayer parecía ser un día que transcurriría sin pena ni gloria; uno de esos días en los que lo más emocionante que tienes que hacer es salvar al mundo de una amenaza alienígena. Ya ves tú, ni que nadie lo hubiera hecho ya; y a mí si hay algo que no me gusta es repetirme, que para eso ya tenemos Cine de Barrio.

El caso es que una amiga me propuso ir al cine: veríamos Vicky Cristina Barcelona... y el Chuli, el Pai, el Cabra y la madre que los pariera. Evidentemente, ante tal despliegue de reparto yo no pude por menos que aceptar la propuesta.
Pero hete aquí, que a media tarde me llamó otra amiga para decirme que otra amiga nos podía pasar al Teatro de la Zarzuela para ver al Ballet Nacional en su espectáculo "El corazón de Piedra Verde" así, por la patilla. Y claro, palabra clave 'gratis': eso es un "sí, claro que me apunto" evidente.

Así pues, a las 20:00h estábamos en la puerta del teatro dispuestos a disimular perfectamente para hacernos pasar por espectadores normales, de esos que pagan sus propias entradas. Y entramos. Y ahí estaba José Luis (director del Ballet Nacional) con un chándal negro que no disimulaba en absoluto su panza, soltando un rollo acerca de lo inspiradora que había la historia en la que se basaba el espectáculo. y ¿qué decir del susodicho? Pues no puedo más que aplaudir. Un espectáculo maravilloso que te embriaga de música, movimiento y sensualidad en el que te metes de lleno en un maremágnum de sentimientos: con un simple taconeo pasas de la alegría a la ira y de la ira a la tragedia, y de esta de nuevo a la alegría. Maravilloso. Y no os perdáis a los bailarines brincando tal y como sus madres los parieron, otro de los grandes alicientes (¿hecho a propósito? ¿falta de presupuesto ministerial para ropa?).

Y del teatro me fui corre que te corre al cine. Vicky, Cristina, Barcelona y, cómo no, Woody. Se trata de una de esas películas que si no hubiera estado firmada por el señor Allen no la habría visto ni Soon-Yi. No obstante le rodea una especie de aura dorada que te deja llevar a un viaje lleno de sensualidad, rabia, sexo y arrepentimientos. El personaje de Javier Bardem, que aunque no carece de un carisma único, está algo flojo, aunque lo suficientemente convincente; el de Scarlett Johansson está para comérselo a trocitos muy chiquititos, disfrutando cada bocado; y Penélope Cruz que en sus últimas películas por fin ha aprendido a ser actriz y borda un papel extremadamente complejo en sentimientos y emociones. Por otra parte esta película parece un taco de postales de la Barcelona más turística y atractiva, así como de la exquisita ciudad de Oviedo. Yo, sinceramente eché de menos ver a Bardem manteniendo un pequeño diálogo apoyado el codo en la cabeza dela estatua que esta ciudad le dedicó al director.

Así pues, os recomiendo a todos que salgáis de vuestras cuevas y llenéis los teatros, los cines, los circos, los sex-shops y veáis espectáculos que de otro modo sólo podríais admirar a través de la fría (aunque económica) distancia que supone el E-Mule.

Paris, je t'aime

2008-10-09T17:15:00.000+02:00

Hola, queridísimos.
Hacía mucho tiempo que no escribía unas letras por estos lares. Ha sido un tiempo de silencio escrito, que no emocional. Han sido tiempos de cambios y recambios, de subidas y bajadas, de salidas y entradas, de idas y venidas, de moros y cristianos, y de Tip y Coll.

Esto me trae a la memoria uno de sus magistrales números:

Se trata de ese número delicioso en el que nos explican, a modo de Coco, cómo llenar un vaso de agua; y por si fuera poco nos regalan una traducción simultanea al gabacho, idioma también conocido como "loquehablanesosquenostirabanlasfresas", o francés (en español culto).

Y es que Francia, sin quererlo ni beberlo, me ha dado mucho. Y no, mis queridísimos, no me refiero a ver cómo la Bruni pasa de codearse con modelos tan refinadas y exquisitas como Kate Moss a vérselas de frente con su Graciosa Majestad o Su Santidad (que ya me gustaría a mí ver a todas estas señoras juntas en una fiesta en Kapital). A lo que me refiero es a que Francia me ha aportado algo más que crêpes, quiches o queso Bleu des Causses.
Me ha aportado mucho más, muchas más cosas: ha despertado aquellas viejas e inertes mariposas en mi estómago.

Y recuerda, mon cher, que sin ti, tú yo somos uno.